Bom dia a todos!
Bom dia!
Um ótimo dia, uma alegria nós nos reunirmos
aqui para partilharmos essas reflexões, esses
pensamentos a respeito das relações afetivas,
deste caminho, dessa busca, da construção,
do usufruto, da partilha, da abundância do amor nas nossas vidas.
Eu tenho muita alegria de apresentar esse livro, de partilhar com vocês o seminário
desse livro, porque ele fala muito ao meu coração.
A abordagem dele é uma integração, como é habitual
nas obras que a Associação Médico-Espírita
de Minas Gerais faz, entre ciência e espiritualidade.
E nós, na Associação Médico-Espírita de Minas Gerais, temos o hábito de sermos
bastante abertos aos vários campos da ciência
e buscarmos as integrações que elas promovem
ou as interfaces que elas fazem com o conhecimento espírita.
E é isso que nós nos propusemos a fazer nesse
livro, particularmente dentro da abordagem
espírita associada com a abordagem da filosofia
da constelação familiar, segundo Bert Hellinger,
que é uma visão sistêmica, uma filosofia sistêmica.
Não procuramos nessa abordagem, nem no
livro, nem neste seminário, fazer uma análise
de uma à luz da outra e nem estabelecer uma comparação entre elas ou uma hierarquia
de importância, porque isso é desnecessário.
Buscamos somar e ver as interfaces, os pontos
aonde se tocam e aonde se complementam, e
o que nós podemos utilizar de cada uma.
Seguimos aquilo que Paulo de Tarso nos ensina, vede de tudo, retende o que é bom.
E assim nós analisamos todos os campos que a ciência tem ofertado e retiramos delas
aquilo que promove, aquilo que enriquece, aquilo que pode nos acrescentar.
Então esse livro e essa abordagem foram construídos assim.
Eu escrevi na introdução que esse livro chega num tempo de primavera, porque se eu
posso agora partilhar isso com vocês é porque
o meu coração está cheio disso que eu partilho
no livro.
Está cheio de um amor que vem dos meus pais
e do qual eu sou continuidade e, em mim, este
amor segue na alegria desta conexão e desta força.
Está cheio porque tenho uma relação aonde vivo esta experiência do amor a dois com
muita satisfação e, portanto, tenho a experiência
vivencial disso que estou falando e abordando
com vocês dentro, claro, da minha individualidade,
do meu campo de experiências e, naturalmente,
nada disso se construiu ou veio pronto.
Isso veio depois de um caminho de muitas lutas,
de muita construção interna e segue em construção.
Porque o amor é um campo de desilusão.
O amor a dois é um campo em que nós lidamos
com o real e o real não é campo de fantasia.
A fantasia pertence ao universo das nossas faltas, dos nossos desejos, daquilo que nós
projetamos, que queríamos, que gostaríamos e
preenche de uma forma encantadora o universo
da paixão.
Mas a paixão passa, dá lugar, às vezes, ao amor e o amor se sustenta no real.
O real acontece quando nós temos a possibilidade
de olhar para nós mesmos e reconhecer aquilo
que em nós atua e também temos a capacidade de estender um olhar para o outro para ver
verdadeiramente o outro como outro e, dentro
disso, estabelecer pontes, associações,
partilhas, trocas que permitem o crescimento.
E, como todos vocês sabem muito bem, este é um campo que é um caldeirão fervente,
não é?
Num primeiro momento faz borbulhar tudo aquilo
em nós que ainda não está acolhido, amado,
resolvido, aceito para depois estabelecer uma relação que seja mais profunda, mais
verdadeira.
Então, o que nós vamos falar aqui, o que nós discutimos quando nós falamos de amor
a dois é uma reflexão sobre a nossa conexão
com o real dentro dos relacionamentos afetivos.
Como ver verdadeiramente o outro?
Como mostrar-nos verdadeiramente para o outro?
Como estabelecer concessões, renúncias, trocas, partilhas que sejam suficientemente
abastecedoras?
Como lidar com conflitos, com dificuldades, com crises, com processos de frustração,
de decepção que surgem naturalmente dentro de uma partilha a dois, fazendo disso um
movimento que nos leve para o mais?
É disso que falam os conhecimentos que nós
partilhamos com vocês e que nós vamos conversar.
Começamos com a doutrina espírita nos apresentando
a energia sexual como uma força criadora
e uma força divina.
A energia sexual é responsável por todos os elementos de transformação da vida e ela
acompanha o espírito imortal desde os primórdios
da evolução até os píncaros dos seus objetivos
finais que nós nem sabemos denominar quais são.
Tão longe se dá aí no tempo e nas
possibilidades infinitas da evolução espiritual.
O fato é que esta energia vibra todo o processo
de criatividade, de força e de trabalho.
Nos reinos inferiores da natureza é uma energia
que diz respeito à ligação eletroquímica,
ao vitalismo vegetal, ao estabelecimento de
gametas e trocas iniciais, mas no animal vai
ganhar o colorido do desejo, da atração dentro do instinto de reprodução.
No entanto, é no homem que ela ganha a sua
expressão maior, porque em nós, na experiência
ominal, a energia sexual é responsável por todos os processos de criação e por todos
os processos de elaboração do mundo.
Emmanuel diz que com ela e por ela é que
todas as civilizações da terra se levantaram
e graças à energia sexual nós temos as
conquistas que temos, porque a mesma energia
que utilizamos para o trabalho, a mesma libido
que canalizamos para o trabalho é a mesma
força que utilizamos dentro da relação a dois, no afeto da relação de amizade,
no afeto da relação de casal, no afeto na relação com os filhos, apenas graduada
nas suas diversas funções e expressões.
Acontece que quando nós falamos a palavra amor no português, ela é muito restrita,
porque amor representa para nós desde o ato sexual até o amor divino, não é verdade?
Então ao falar amor nós falamos algo muito vago que não tem uma definição específica.
Se eu perguntar aqui para todos o que
significa amor, cada um vai dar uma definição.
Os gregos, no entanto, têm várias definições
para amor e eles dizem, por exemplo, do amor
pornéia, o amor pornéia é um amor de consumo,
no amor pornéia eu não me preocupo com o
outro, essa é uma natureza de amor que só olha
para a autossustentação e para a necessidade
própria, ela cuida daquilo que eu preciso, daquilo
que eu necessito e desconsidera a necessidade
do outro.
No amor pornéia nós consumimos o que é amado,
por exemplo, nós dizemos amar os animais
e o que nós fazemos com eles?
Comemos, não é?
Por quê?
Porque eles são deliciosos.
Ah, mas eles sofrem, é, a gente sabe que eles sofrem e mesmo assim a grande maioria
de nós continua comendo, por quê?
Porque está olhando para a própria necessidade,
esse é o amor pornéia, é o amor que desconsidera
as circunstâncias e olha apenas para aquele que consome o que é amado.
Quando traduzido em uma relação a dois, é um
amor que leva a desconsiderar as necessidades
do outro e pode sustentar relações abusivas,
relações de dependência, relações de consumo
em que o outro deve servir à necessidade
daquele que fica restrito na expressão pornéia
do amor.
Mas há o amor eros, que é o amor desejo, o amor atração, o amor ligação, conexão,
que nos leva a buscar o outro, a estabelecer
pontes com o outro, é um amor de desejo e
nesse amor, então, nós queremos estabelecer algo com o outro.
Nós podemos utilizar o eros a serviço de
pornéia como podemos utilizar o eros a serviço
das outras expressões do amor, mais ampliadas.
Então podem ser relações afetivas em que
você apenas se restringe a uma função sexual,
a uma função de prazer para si, sem preocupação,
por exemplo, com o prazer do outro ou com
o efeito que isso tem para o outro, que é, por exemplo, as relações que se tem com
profissionais do sexo, ou você pode estabelecer
uma relação onde, no exercício do prazer,
existe uma troca mais profunda, existe um afeto que medeia aquele processo relacional
e que promove o crescimento ou estabelece uma outra criação.
Então, o amor eros é um amor de desejo, de
ligação, de conexão, de atração, extremamente
importante.
Pessoas que se circunscrevem ao amor eros,
geralmente têm uma ferida narcísica emocional
profunda na sua vida, na incapacidade de dar-se em uma relação de troca verdadeira
e de receber dentro desta relação de troca.
E então circunscreve a sua expressão a uma expressão puramente sexual, aonde muitas
vezes ganha valor e ganha o sentimento de estima que lhe falta na autoestima pessoal,
porque não consegue passar daquela fase do desejo.
É o que acontece, por exemplo, com os dons Ruans, não é?
Ou ultimamente com as donas Ruans, porque a mulher está no mesmo nível na expressão
atual na nossa sociedade.
São pessoas que apenas se alegram na arte da sedução e aprendem a estabelecer a sua
estima baseada na sua capacidade de sedução.
O que lá na origem tem a ver com a relação com os pais e tem a ver com a relação com
o universo afetivo da primeira infância e também de como segue aquilo.
Nós vamos ver um pouquinho mais disso.
Esse espaço de circunscrever a expressão ao amor eros, ela é de grande frustração,
porque o homem se alimenta de afeto e não de desejo.
Dias da Cruz, certo dia, nos disse algo que a mim me tocou profundamente.
Ele disse assim, meu filho, o desejo é como o horizonte.
Então logo nós nos aproximamos dele, outro se forma mais longínquo, porque o objetivo
do horizonte é ser sempre horizonte, nunca ser alcançado.
Então ele dizia, o objetivo do desejo é ser desejo, não é ser realidade.
Quando um desejo é satisfeito, abre espaço na alma para um desejo ainda maior, porque
a natureza do desejo é expressar a falta que o sustenta.
Então dizia ele, o desejo é combustível, não é finalidade.
O desejo é estímulo, é sintoma, não é propósito de vida.
Quando então o indivíduo tenta satisfazer a sua sede de expressão amorosa apenas na
expressão eros da vida, se frustra profundamente,
porque essa expressão não pode dar substrato
e conteúdo profundo que alimente verdadeiramente o coração.
Então são pessoas que beijam muitas bocas, que colecionam números de pessoas seduzidas
e permanecem com o coração cada vez mais vazio, cada vez mais amargurado, cada vez
mais angustiado, porque embora a sensação da sedução dê uma falsa noção de estima,
não traz uma alimentação afetiva profunda no interior.
Mas além do eros, há o amor filia, e o amor filia é um amor extremamente importante,
porque é o amor fraterno, é o amor amizade, é o amor conexão afetiva, que não passa
necessariamente por eros, mas que pode namorar
com ele de vez em quando, porque de uma amizade
pode surgir uma relação afetiva amorosa e erótica, assim como de uma relação erótica
e amorosa pode surgir uma relação de amizade ou um amor filia.
E nessa expressão filia, há a alegria de partilhar aquilo que é comum, aquilo que
é complementar, aquilo que alimenta, aquilo que sustenta uma relação dentro de algo
que seja nutritivo para aquela relação.
Então, se nós observarmos os amigos que nós temos, são pessoas que comungam conosco,
por um lado, de uma alegria daquilo que nós temos
em comum, e por outro, daquilo que complementa
aquilo que nós não temos, e que, portanto, nós
admiramos, e que, portanto, nós gostaríamos
de ser, e que, portanto, nós usufruímos, e é
por isso que o amor filia namora profundamente
com a inveja, porque junto dele há sempre a conexão com a falta.
Dentro de uma relação de amizade, existe afeto
e inveja, afeto e ciúme, afeto e admiração,
e isso faz parte da história natural de cada
um de nós e dos nossos relacionamentos, porque
ao ver que há no outro aquilo que nós admiramos,
mas não possuímos, ao ver que o outro tem
habilidades que não temos, a nossa inveja nos impele a buscar.
A inveja é muito boa.
As pessoas tratam a inveja como se ela fosse um grande mal, né?
Não, a inveja, bem canalizada, ela promove muita coisa, não é?
A gente olha um para o outro e fala, danado, tem aquilo, né?
Olha ali, queria ser assim também.
Aí, se há afeto naquela relação, se há humildade, se a partilha, a gente encosta
e conta aí, como é que você faz, como é que você conquistou, que forma é?
E aquilo promove, não é?
É uma boa motivação, mas também pode se tornar destrutiva a partir do momento em
que, não olhando para essa nossa falta natural,
a gente passa a denegrir ou passa a caluniar
ou passa a difamar aquilo que, na verdade, nós admiramos.
Não nos enganemos, por detrás das nossas calúnias, difamações e mágoas, existem
grandes admirações.
Nós não perdemos tempo com quem não é importante, nós só falamos mal de quem nos
toca a alma.
Isso é dito por experiência própria, claro.
Um dia, eu sonhei com uma pessoa, que eu
meti a ripa, e aí, nesse sonho, eu encontrava
com essa pessoa e dizia assim para ela, e eu
senti enorme alegria no sonho de encontrar
com essa pessoa e dizia para ela, quando for
a Belo Horizonte, fique na minha casa, vai
ser uma alegria te receber e, de repente,
eu acordei, porque aquele sonho foi um sonho
curativo de um grande impacto emocional.
Na hora que eu acordei, que eu abri o olho com a memória vívida daquela experiência,
eu disse para mim, vocês me permitam
reproduzir exatamente como eu disse, tá bom?
Tá gravando, né?
Eu abri o olho e disse para mim mesmo, merda,
é amor, porque eu tive a consciência naquele
momento que o que existia ali era afeto, era uma
amorfilia nesse caso, era um amor de admiração
e, no fundo, eu admirava profundamente aquela
pessoa, não concordava eticamente com a forma
como era expressa, mas admirava.
Deixa isso para lá, Dantele.
Então, aquilo com o qual nós nos ocupamos enche o nosso coração e é muito útil nós
pararmos para olhar os nossos desafetos e
perguntarmos para nós mesmos, o que eu admiro
nessa pessoa que eu calunie, o que eu admiro
nessa pessoa que eu falo mal, o que eu queria
ter dela, o que eu queria ser como ela, o que eu gostaria.
Então ontem eu disse para uma pessoa assim, uma mulher que precisava muito trabalhar o
seu feminino e eu disse a ela, você quer trabalhar o seu feminino?
Ela disse, quero.
Eu disse para ela, olhe para a mulher que você mais critica, aquela que você acha
que é a mais inadequada.
Essa é a mulher que tem muito do que você queria ser.
Ela caiu numa gargalhada e falou o nome da mulher.
Ela falou, você sabe que é verdade?
Eu e minhas irmãs a gente fica comentando, mas não é que a danada é assim?
No fundo é admiração, no fundo é desejo, não é que sustenta aquela situação.
Então a amorfilia é um amor que conecta nas nossas complementaridades, na busca deste
estabelecimento de uma rede que alimente as trocas das nossas potencialidades e que nos
dê estímulo e sustento para caminharmos na direção daquilo que nós precisamos.
E há o amor ágape, que é um amor doação, que nós simbolizamos no amor divino, que
é o amor entrega, é o amor que se rejubila na alegria de doar, na alegria de ofertar,
na alegria de simplesmente disponibilizar.
Esse amor não necessita receber em troca, porque ele tem para dar, está cheio para
dar e se alegra no dar.
E é interessante porque a nossa sociedade, dentro de uma fantasia, sobretudo nos meios
espiritualizados, acha que nós devemos vivenciar
um amorfilia, um amor ágape permanente,
como se a expressão do amor fosse permanentemente
um amor doação que não requer compensação.
E eu vou dizer uma coisa muito importante para vocês, o amor ágape que não requer
compensação é exceção, não é a regra, a regra no nosso atual estágio evolutivo
é o amorfilia.
O amor ágape é um esforço que a gente vive em alguns momentos, em que exercitamos
em alguns papéis, porque a energia sexual sendo circular, ela permite vários papéis
distintos dentro das várias relações afetivas que nós estabelecemos.
E onde é uma relação em que nós vivemos, em parte, o amor ágape?
Pai e filho, não é?
Mas entre pai e filho só tem amor ágape?
Não, é uma outra ilusão, achar que entre pais e filhos só existe um amor doação.
Não, os pais estão cheios de expectativa, estão
cheios de sonhos, estão cheios de projetos,
se cansam muitas vezes, lidando ali com os conflitos do dia a dia, doidos para mandar
aquele menino na parede, não é?
Por quê?
Porque na maternidade e na paternidade também
tem cansaço, sobrecarga, trapassar os limites,
necessidade de superar a si mesmo, porque é uma experiência absolutamente humana.
Então o amor ágape, ele é vivenciado pontualmente,
e claro, cada pessoa o vivencia mais ou menos
de acordo com aquilo a que se dedique ou que conquiste em si mesmo.
O fato é que todas essas expressões do amor estão em nós.
Nós vivemos pornéia, eros, filia, ágape e qualquer outra forma de expressão de amor
que não tenha sido denominada aqui.
E elas vivem em conjunto e todas elas são
divinas, todas elas são sagradas, todas elas
são importantes, todas elas cumprem um papel.
No relacionamento a dois, todas elas estão presentes.
No entanto, se nós ficamos circunscritos a uma expressão delas apenas, então a relação
entra em um conflito.
Porque quem apenas vive pornéia sem viver filia, quer só receber sem dar.
E quem só recebe sem dar, fere a lei de equilíbrio
que nós vamos ver já, que é um princípio
fundamental do relacionamento a dois.
Então a energia sexual, nas várias expressões
do amor, ela nos garante esta vivência.
E como espíritos imortais, nós experimentamos
diversos papéis circulares ao longo de uma
encarnação e nas várias encarnações, que vai
nos dando formas diferentes de experimentar
o amor e de senti-lo dentro da nossa intimidade.
Assim, a reencarnação cria contextos muito desafiadores, porque retornam dentro de um
lar pessoas, que é a primeira experiência afetiva que nós temos, pessoas, espíritos
que têm anteriores vínculos entre si, na
simpatia ou na antipatia anteriormente realizada.
Formamos famílias pelos laços de afinidade,
escolhemos aqueles com quem precisamos estar
e voltamos, reencontrando aquilo que construímos juntos no passado.
Por isso, tantas vezes as relações são conflituosas desde o berço ou, mais tarde,
nas mudanças que as diversas fases da vida vão fazendo.
Então, muitas vezes, alguém que era amante ontem volta hoje como filha, dentro de um
triângulo amoroso, onde agora pai e mãe estão
no cuidado de alguém que antes, às vezes,
feriu relacionamentos, dignidades e importâncias
dentro daquele relacionamento e que precisa
agora conhecer um novo papel dentro daquele sistema em que está.
Muitas vezes, o sentimento entre os filhos é
absolutamente distinto, dadas as afinidades
e as conquistas do passado que foram realizadas ali.
Isso cria uma circunstância as mais variadas,
que vai explicar, desde os processos, por
exemplo, dos abusos que acontecem dentro do
lar, até os afetos excessivos, as dependências
emocionais e tantas outras coisas que se estabelecem.
E, claro, nada disso depende apenas da forma
como nós vivemos o passado e nos encontramos
agora, mas também, e muitíssimo, de como é o sistema no qual nós nos inserimos, porque
um sistema familiar é uma rede, aonde, ao
fazer parte dele, nós recebemos todo um bloco
de informações e de forças que passam a atuar
sobre nós, e reconhecer isso é extremamente
importante.
Pode ir passando, Marquinhos.
Vai na fé.
Então, aqui vocês veem uma imagem do Alex Gray, que é um artista plástico americano,
em que ele mostra as trocas energéticas que se estabelecem dentro de uma relação de
casal.
Então, quando nós estabelecemos uma relação a dois, há uma profunda troca energética.
Relacionar-se com o outro é estabelecer-se a um processo de intercâmbio.
Você entra, de certa forma, num processo mediúnico natural, em que você incorpora
um pouco do outro, em que você deixa um pouco
de si, e que os laços magnéticos entre aqueles
que se vinculam permanecem o tempo todo ativos,
de tal maneira que cada um é capaz de sentir
o outro mesma distância.
Quanto maior for a afinidade, maior é.
Processo mediúnico entre encarnados.
Kardec não escreve isso não, tá, gente?
Isso é fala minha.
Só para representar os laços magnéticos que nos unem e como que nós passamos a sentir
um ao outro.
Por quê?
Porque dar um beijo, trocar afeto é muito mais do que trocar líquidos corporais ou
sensações superficiais.
É ofertar um pouco de você, é receber um pouco do outro.
Quando isso é feito em uma relação de qualidade,
isso alimenta o casal, isto retroalimenta,
fazendo um circuito em rede que fortalece e então promove os dois.
Mas quando isso é feito indiscriminadamente, o que é que acontece?
Vai se tornando uma coisa de uma grande contaminação energética e espiritual.
Os mais jovens talvez não vão conhecer isso, mas uma boa parte de vocês sim.
Vocês lembram do sabonete rodoviária?
Quando a gente não viajava de avião ainda com
tanta frequência, a gente ia na rodoviária.
Vocês lembram do banheiro?
Que tinha um sabonetezinho, luxo, luxo?
Vocês lembram da cara daquele sabonete?
Ninguém, gente?
Só eu?
É?
Vocês não iam, né?
Povo rico, né?
Não andava de ônibus.
Então, pois eu andei muito.
E nos banheiros de rodoviária tinha um sabonetezinho luxo, luxo.
Você olhava para o sabonete e o que você queria era dar um banho no sabonete.
Porque o sabonete que deveria te limpar tinha passado em tantas mãos
que ele estava mais sujo do que a mão que ia lavar.
E eu lembro sempre dessa cena muito forte,
porque nunca tinha um sabonete verdadeiramente
digno ali disponível para você lavar a mão.
Digno de ser sabonete.
Hã?
Digno de ser sabonete.
Digno de ser sabonete, né?
Um sabonete que soubesse a sabonete.
Ou seja, ele estava ali alterado nas suas funções.
Quando nós estabelecemos múltiplas relações sexuais
ou indiscriminadas, afetivas, sem limites,
porque não precisa ser apenas sexual,
uma relação de amizade sem limites,
uma relação afetiva familiar sem limites,
estabelece esse mesmo nível de contaminação,
nós passamos a absorver um alto grau de contaminação energética.
Passamos a nos misturar com o outro.
Passamos a viver contaminados por um quanto energético excessivo
de uma troca que não alimenta.
Antes vampiriza, desgasta e desnutre.
Qual é o efeito disso?
O efeito é que nós adoecemos.
No afeto e organicamente.
Porque essa grande contaminação energética
passando naturalmente através dos chakras para o corpo físico
leva a um alto nível de contaminação.
Então, André Luiz vai dizer, na próxima,
que a energia sexual gera cargas magnéticas em todos os seres.
Isso é um texto do livro Evolução em Dois Mundos.
Pela função criadora de que se reveste.
E essas cargas se caracterizam com potenciais nítidos de atração
no sistema psíquico de cada um.
Ou seja, a energia sexual gera carga
e essa carga vai gerar atração.
Mas em assim acumulando no indivíduo
invada em todos os campos sensíveis da alma,
como aquele obliterar os mecanismos outros de ação,
quais se estivéssemos diante de usina reclamando controle adequado.
Olha que interessante isso.
Isso é André Luiz falando de uma teoria que Freud explicou muito bem,
falando da repressão da libido na construção das neuroses.
Ou seja, quando as cargas magnéticas são acumuladas em si,
sem troca, sem movimento, o que é que vai acontecendo?
Elas invadem outros campos sensíveis da alma, do psiquismo,
e vão gerar sobrecarga, sintoma.
Então nós temos uma imagem na nossa sociedade que é muito clássica.
A gente fala assim, fulana ficou pra titia, fulano ficou pra titia.
Qual é a imagem da titia e do titio que nós temos?
Solteirão e?
Quem mais?
Amargo, não realizado, angustiado, frequentemente rabugento, não é?
Por quê?
Porque essa energia sexual não trocada,
essa partilha não trocada, não intercambiada,
porque a pessoa pode intercambiar em outros campos, né?
No campo da amizade, no campo do trabalho ao próximo, em outras formas.
Mas quem não faz, faz com que haja um acúmulo no psiquismo
que vai gerando processos de neurose cada vez mais intensos,
que nós denominamos popularmente com esses termos que vocês disseram.
Então, uma imagem muito boa pra isso é uma casa
fechada debaixo de um sol escaldante.
Como é que fica dentro dessa casa?
Uma estufa, não é?
Então fica abafado.
Quem mais?
Quente.
Como que a gente fica lá naquele ambiente abafado e quente?
Suando, incomodado, sem lugar, angustiado, não é assim?
Mas sabe, o sol da vida é inclemente,
ele é contínuo, ele pressiona o tempo todo.
Como é que essa casa pode ficar confortável?
Ela precisa ventilar.
Como que a gente ventila essa casa?
Abre portas e janelas.
E então, uma corrente de vento se faz,
circula, aliviando e gerando um movimento em todos os cômodos.
É o que é preciso fazer na alma.
É necessário abrir-se para o afeto,
abrir-se para a capacidade de relacionar-se.
Quem foge de relacionamentos,
quem evita se dar em relações,
vive uma angústia permanente.
Há pessoas que, quando entram no mínimo confronto no relacionamento afetivo,
abandonam o relacionamento afetivo.
Há pessoas que só têm ao seu redor súditos ou sectos,
porque são pessoas que fazem a sua vontade,
porque com essas pessoas não é preciso ter conflito.
Elas são só obedientes.
Mas em relações afetivas verdadeiras,
existe troca, existe partilha,
e para existir partilha, precisa existir acolhimento,
percepção, aceitação, envolvimento.
E é fato, só se desenvolve quem se envolve.
Não há desenvolvimento sem envolvimento.
Então aquele que fica numa casa fechada vive uma angústia profunda,
mas quando abre para ventilar os espaços dessa casa,
então ela circula.
E o circular, no ponto de vista psíquico e afetivo,
é um mundo de novidades contínuas.
Novidades essas que nós não temos controle.
E essa é a grande angústia do relacionamento afetivo,
é não ter controle.
E não é mesmo possível ter controle nos relacionamentos.
Quem quer ter controle dentro de uma relação afetiva,
vive uma profunda angústia,
porque quem quer ter controle, não confia.
Quem não confia, não se entrega.
Só é possível se relacionar numa relação a dois,
que cresça quando há confiança recíproca,
entrega recíproca e um estabelecimento de troca.
E claro, esta confiança, ela é 100%?
Ela é gratuita?
A gente entra num relacionamento afetivo confiando 100%?
Um bocado de gente entra, não é?
Quem entra num relacionamento afetivo confiando 100%,
não está num relacionamento afetivo,
está numa relação de dependência afetiva,
porque a gente só confia no que não conhece
quando não se conhece o suficiente
a ponto de saber que todos nós somos impermanentes,
que todos nós somos um mundo oculto,
que todos nós somos desconhecidos.
Há um professor meu que dizia assim,
só se confia numa pessoa depois de comer com ela um saco de sal.
Quanto tempo leva para comer um saco de sal?
Bota tempo, não é?
Então, confiança em relação afetiva é construção.
Nós entramos com uma cota mínima de confiança,
é um crédito que a gente recebe,
e esse crédito precisa ser multiplicado.
Vocês lembram da parábola do...
Esqueci o nome da parábola.
É, dos talentos.
Parábola dos talentos, não é?
Que cada um recebe uma quantidade,
um recebe um denário, outro dois, outro cinco,
ou alguma coisa assim, não é?
Eu não lembro mais a parábola direito.
O fato é que cada um recebe uma quantidade.
O que cada um faz?
Cada um reage de uma forma.
Um diz para o senhor,
ah, senhor, tinha muito medo de ti,
enterrei para te entregar exatamente como estava.
São as pessoas que se fecham o relacionamento.
Ó, recebi assim, assim vai ficar,
não, vamos cuidar aqui, cuidado, não.
Cheio de defesas, cheio de barreiras.
Outro multiplicou.
Multiplicou por quê?
Porque se entregou, porque se deu em relação,
porque fez trocas.
Só a multiplicação a partir de trocas.
E aí, conseguiu entregar algo que era maior.
Então assim,
toda relação que a gente não confia,
a gente entra com defesa.
E essa defesa pode nos levar
ou nos ausentarmos da relação
ou a controlarmos a relação.
A maioria das vezes a gente tenta controlar, não é?
E é a primeira fase.
Por exemplo, controle faz parte dentro da fase da paixão.
Porque na paixão nós estamos vivendo de ilusão
e de idealização das nossas faltas.
Então é a fase que você fuchica o celular do outro,
que você tenta descobrir a senha, não é?
Que você investiga o e-mail,
que você olha o que a pessoa está fazendo,
onde que está,
que você checa se ela está mesmo no lugar que ela falou que ela está, não é?
Esse buchicha é por quê? Isso acontece com você?
Essa fase é a do controle.
Porque o controle não confia.
E se eu não confio, eu preciso vigiar.
Se eu não confio, eu preciso ter a certeza,
eu preciso me assegurar daquilo.
Num nível mínimo, isso é natural.
É o ciúme sadio,
que faz parte dos relacionamentos
e da própria insegurança do relacionamento.
Mas, passando de um determinado nível,
se torna patológico
e tem raízes nas nossas próprias inseguranças afetivas
da nossa própria história
e da própria incapacidade de confiar no outro,
como homem, como mulher, como pessoa, não é?
Então,
o movimento da entrega,
ele tem uma vulnerabilidade.
E essa vulnerabilidade,
ela é extremamente importante.
Andrea Luiz vai dizer, próximo,
que, nessa fase de evolução em que nós estamos,
o instinto sexual não encontra alegria completa,
senão em contato com outro ser
que demonstre plena afinidade,
porquanto a liberação da energia que lhe é peculiar
do ponto de vista do governo emotivo
solicita compensação de força igual
na escala das vibrações magnéticas.
Em outras palavras, o amor,
a troca afetiva, é a água que nutre
a raiz das nossas plantas interiores.
Sem essa água, a gente murcha.
Sem afeto, a gente desnutre.
O afeto é extremamente importante e essencial.
Acontece que falar de relações afetivas
é falar de um campo de desafio a dois,
porque a relação é um campo de desilusão
e de encontro com o real.
E ela é um caminho feito a quatro mãos,
ou a quatro pés,
em que nós vamos juntos.
Não é possível ir sozinho
dentro de uma relação afetiva,
porque ela se aprofunda
numa entrega e numa relação.
Então, esta imagem... pode voltar...
Esta imagem é muito bonita
porque ela nos mostra exatamente isso,
um afeto é feito do esforço conjunto de ambos.
E aqui está representado um casal heterossexual,
mas o casal homossexual é a mesma coisa.
Uma relação igual
em que cada um vai ofertar aquilo que tem para dar.
Acontece que nós começamos as relações afetivas,
na grande maioria das vezes,
através de um processo obsessivo.
Vocês já repararam?
Como é que chama esse processo obsessivo?
Paixão.
Paixão é um processo obsessivo natural.
Kardec esqueceu de classificar no Livro dos Médiuns.
E não é processo simples,
é fascinação.
André Luiz fala, né?
É fascinação.
Por quê?
Porque na paixão nós achamos que nós estamos vendo a realidade,
mas no período da paixão nós não vemos o outro.
Na paixão nós vemos nós mesmos projetados no outro.
Nós vemos o que nos falta.
Nós vemos o que queremos ter.
Nós vemos aquilo que queremos viver.
Então diz Jung que nos seis primeiros meses da paixão
nós estamos amando a nós mesmos projetados no outro.
Amamos estar amando.
Amamos estar amados.
Amamos ter a quem amar.
Amamos não estar solteiros.
Amamos poder ter uma relação para mostrar para o mundo.
Ainda não amamos aquela pessoa.
E na paixão nós temos um olhar seletivo.
E esse olhar seletivo olha apenas para aquilo que a gente quer ver.
Porque cada um de nós traz dentro da sua história
inúmeras subpersonalidades,
inúmeros movimentos interiores.
Rubem Alves tem uma imagem muito bonita em que ele diz
que nós somos um albergue.
Dentro de nós moram vários eus.
E cada hora um bota a cara na janela.
E que esse albergue tem um síndico.
E esse síndico regula o quanto
as regras dessa casa e o quanto cada um pode ficar na janela.
Então nós temos o carente,
nós temos o seguro,
nós temos o profissional,
nós temos o afetivo,
nós temos o filho,
nós temos a mãe,
nós temos o pai,
nós temos as várias funções que nós executamos
no nosso dia a dia.
Em uma área nós podemos ser absolutamente seguros,
senhores, de nós mesmos.
E em outra?
Profundamente fragilizados e ainda em construção.
Então cada subpersonalidade tem um conjunto de crenças,
um conjunto de ideias, de valores, de vivências próprias.
Então eu gosto de representar na namoradeira.
Vocês lembram da namoradeira?
A namoradeira, que é chamada no Rio de Janeiro de fofoqueira,
é aquela que fica na janela, assim ó.
Lembra daquela bonequinha que a gente bota na janela
com a carinha assim?
É chamada de fofoqueira no Rio de Janeiro.
Naturalmente, porque enquanto ela está ali na janela,
o que ela faz?
Fofoca da vida alheia do que ela está vendo lá de fora, não é?
O que aquela namoradeira está fazendo ali?
Espiando o quê?
O mundo?
Não, aquela namoradeira está fazendo mais do que espiar o mundo.
Ela tem uma expectativa, qual que é a expectativa dela?
De encontrar o príncipe encantado.
Não é?
Ela está na janela porque ela acha que o príncipe encantado vai passar.
E como que é o príncipe encantado dela?
Bonito, charmoso, num cavalo branco, não é?
Olho azul, também acha.
Quer mais?
Rico, cortês, educado, de família, não é?
Gentil, galante, não é assim?
E essa mulher acha que esse homem existe.
Por isso que a namoradeira nunca saiu da janela até hoje.
Continua lá a vida inteira.
Mas imagina que na janela dessa namoradeira,
passa de repente um homem que é bonito,
trata ela naquele momento com gentileza
e com uma masculinidade que a encanta.
O que ela faz?
Ela olha pra ele e fala assim,
meu Deus, mas tem 3 dos 20 itens, não é?
Se tem 3 dos 20 itens, tem os outros 17 com certeza.
Em 2 minutos ela está namorando.
Aí o que acontece?
Em 2 meses, está casada.
Em 3 meses, está amarrada em nome de Jesus.
Não é?
Porque aquele laço virou algema
e então se trata de um movimento de dependência.
Mas aí acontece a melhor reunião mediúnica
de desobsessão que podia acontecer.
Como é que chama?
A mais eficaz.
Nunca vi uma reunião mediúnica com tamanha eficácia.
Casamento.
Casamento é a maior reunião mediúnica.
Casamento desilude assim, com força.
É só começar a conviver
que a idealização da paixão desaparece.
Por quê?
Porque você começa a ver que o pavão é lindo,
mas o pé é feio.
Você vê que a bruxa transforma em princesa,
mas dependendo do estímulo ou da época do mês,
a princesa também volta a ser bruxa.
Não é aí?
E o mais fantástico, é aí que o amor pode acontecer.
Porque o amor não vive de sonhos, de ilusões e de expectativas.
O amor ama o real.
E o amor só se estabelece
quando ele é capaz de ver beleza e feiura no outro
e valorizar mais a beleza do que a feiura.
Focar no que é cheio ao invés do que é vazio.
Sustentar-se na admiração ao invés da crítica.
Quando o casal então consegue estabelecer pontos de afeto
em que ambos se fortalecem nos seus pontos fortes,
então ambos se sustentam
para o processo de enfrentamento da sua própria sombra pessoal
e da sombra da relação,
e podem se promover a novos patamares.
Mas quando olham um para a fraqueza do outro
e começam a criticar a fraqueza do outro,
a diminuir o outro,
a exigir do outro que seja o que o outro não dá conta de ser,
a obrigar que o outro seja aquilo que gostaria que seja,
então o que acontece?
Também não é possível que aquela relação se aprofunde.
Muitas vezes ela segue, mas não se aprofunda.
Ela segue porque ela se transforma num teatro.
Num teatro, às vezes, que é muito agradável
e que a gente nem percebe que se transformou num teatro,
numa relação de compensação
em que a gente estabelece um nível superficial de relacionamento
e não vê verdadeiramente aquilo que acontece com o outro.
E vai ver quando?
Vai ver numa desilusão lá na frente.
Vai ver numa decepção lá na frente.
Que aquilo que via era real,
mas que além daquilo existia um universo que foi ignorado,
que não foi olhado, que não foi cultivado,
que não foi trocado.
Por quê?
Porque não se estabeleceu diálogo profundo.
Se estabeleceu apenas uma troca
estereotipada de papéis
em que não se estabelece diálogo.
E quando há trocas estereotipadas de papéis,
então nós passamos a ignorar o que acontece na relação,
ao invés de aprofundar a relação.
Por isso é muito importante que a gente olhe para nossas subpersonalidades
e pergunte para nós mesmos
quem são esses que moram nesse albergue?
Quais são esses que botam a cara na janela?
Esse processo é de autoconhecimento.
Quem não mergulha em si mesmo para reconhecer quais são
as suas várias facetas
também não olha para as várias facetas do outro
e cobra que o outro seja um permanente na janela,
que ele não pode ser,
porque ele também cicla,
porque ele também tem outras necessidades.
Quem cobra que a relação seja estanque
e seja permanente
não reconhece que
há necessidades que não podem ser realizadas dentro daquele relacionamento.
Nenhum relacionamento é capaz de nos preencher plenamente.
Todo relacionamento tem necessidades
que ultrapassam
aquela necessidade
que é nossa,
que o outro pode atender,
que você precisa buscar sozinho,
que você precisa preencher sozinho,
que você precisa completar dentro do seu coração.
É um espaço de solidão
que se vive na relação a dois.
Não existe relação a dois sem essa solidão.
Há momentos em que você precisa só para você.
Há coisas que você faz só com você.
Há trocas com amigos que você faz só com você.
Casais que se obrigam, por exemplo, a estarem sempre juntos,
fazerem tudo juntos e não ter espaço um para o outro,
violentam profundamente a realidade
até que aquilo se rompe
dentro de um processo mais profundo de crise.
Nós vamos ver isso na segunda parte, que tem mais sobre isso.
Então, o relacionamento é sustentado por leis específicas.
E aí vem uma grande contribuição da constelação familiar
através do conhecimento que Bert Hellinger nos trouxe.
Bert é um terapeuta, um teólogo, um pedagogo,
um buscador e, sobretudo, uma alma extremamente nobre
que segue ainda ofertando o seu serviço ao mundo
com 92 anos de idade.
E o Bert fez um grande trabalho.
Ele fez várias formações,
Gestalt-terapia, terapia breve, terapia primal, psicanálise.
Ele fez representações familiares.
E ele não simplesmente fez, ele fez com os melhores da sua época,
aqueles que hoje são referenciais teóricos.
E o Bert fez uma síntese de várias percepções
dentro daquilo que nós chamamos de constelação familiar.
E ele percebeu que nas constelações familiares,
embora exista sempre uma dinâmica individual,
existiam coisas que se repetiam sempre.
Não as situações específicas, mas princípios.
E ele descreveu esses princípios e chamou esses princípios
de leis sistêmicas ou de leis afetivas,
leis que atuam nos relacionamentos afetivos.
É interessante nós pensarmos em leis nos relacionamentos afetivos
porque, quando falamos de relação,
nós só pensamos em livre-arbítrio.
Só pensamos na nossa vontade, não é assim?
Acontece que uma relação vai para muito além
de uma simples vontade.
Existem leis que regulam.
Eu preciso lembrar a vocês que nós somos
mamíferos superiores.
Nós fazemos parte da natureza.
E a natureza é regida por leis,
inclusive entre os seres.
Então Bert descreveu essas leis e a descrição dessas leis
gerou um mundo e um universo
de percepções dos vínculos
que se estabelecem dentro dos relacionamentos afetivos,
que é profundamente libertador.
Que é o trabalho que é feito nas constelações familiares,
onde se pode olhar para os vínculos
que se estabelecem por detrás de um conflito,
de um nó existencial, de uma relação,
de um sintoma, de uma doença, de algo,
e também olhar para as posturas que solucionam
ou para as posturas que podem trazer leveza
e trazer paz.
Nós vamos então nos debruçar sobre estas leis
que atuam nos relacionamentos afetivos.
A primeira delas, pode passar,
é a ordem.
E a ordem tem um enunciado muito simples.
Quem vem primeiro, vem primeiro.
Quem vem depois, vem depois.
Quem vem primeiro, dá.
Quem vem depois, recebe.
Quem veio primeiro, é grande.
Quem veio depois, é pequeno.
Ponto.
Qual é a parte mais importante desse enunciado?
A mais definitiva?
A mais sagrada?
É o?
Ponto.
É o ponto.
O ponto final.
Significa, depois disso, não tem vírgula.
Depois disso, não tem mais.
Depois disso, não tem três pontinhos.
Depois disso, não tem, deixa eu te contar uma história.
Depois disso, não tem, é porque você não conhece lá em casa.
Essa é a ordem.
Então, por exemplo, na relação entre pais e filhos,
quem vem primeiro?
Quem dá?
Quem são grandes?
Quem vem depois?
Quem recebe?
Quem são pequenos?
Ponto.
Ah, Andrei, mas lá em casa não é assim não.
É.
Tem muitas situações que nos levam a inverter a ordem.
No entanto, inverter a ordem, justificadamente ou não justificadamente,
não muda o efeito.
O Berthe, então, trouxe uma imagem muito bonita.
Ele diz assim,
o amor é a água, a ordem é o jarro.
O amor é servido dentro dos sistemas familiares,
através da ordem.
O amor está contido na ordem.
Não é linda essa imagem?
É através da ordem que o amor pode ser servido, disponibilizado.
Eu posso inverter a ordem? Posso à vontade.
Imagina uma cascata.
Vem um rio, forma uma cascata que gera força e energia
e dali gera a continuidade em um novo rio, não é?
O que acontece se esse patamar inferior resolver ficar acima?
As águas que estão nele fazem o quê?
Voltam para a fonte.
Não é?
Porque aquele fluxo que o nutria, deixa de nutrir e a água se recolhe.
Para onde? Para a fonte.
Ou seja, ele se esvazia.
Ele perde força.
Ele perde conteúdo.
Perde capacidade de vida.
Então, o amor dentro de um relacionamento afetivo,
ele é servido através da ordem.
Começa pelo relacionamento dos pais.
O amor vem através dos pais e passa para os filhos.
Dos filhos passará adiante.
E assim vai.
E somente quando o fluxo do amor está ordenado,
é que naquele sistema pode haver um êxito no fluxo.
As inversões de ordem promovem emaranhamentos.
Emaranhamento é um termo muito usado em constelação familiar.
Representa aquele novelo de lã que é todo embolado.
Emaranhado está preso.
Então, existem vínculos sistêmicos que atuam em nós o tempo todo.
Mas estes vínculos, eles podem ser vínculos que nos prendem ou que nos libertam.
Que nos retém na retaguarda ou que nos levam adiante.
Vínculos de vida, vínculos de morte.
Vínculos de êxito ou vínculos de fracasso.
Podem ser vínculos de liberdade para o novo.
Podem ser vínculos de repetições, de destinos,
de condutas, de circunstâncias, as mais variadas.
O fato é que reconhecer a ordem é extremamente importante.
Porque, frequentemente, quem não reconhece a ordem
não se coloca apto às trocas dentro de uma relação de casal.
Uma boa parte dos problemas dos relacionamentos de casal
vem de questões não resolvidas na ordem.
Significa questões anteriormente não resolvidas com os pais.
E não resolvidas significa não aquilo que o papai não deu, que a mamãe não deu,
mas a forma como eu me porto, ou a postura
interior, como eu elaboro, como eu ressignifico,
como eu vivo aquilo que foi vivido.
E aí, é interessante porque muitas pessoas confundem dois conceitos.
Um é justiça, o outro é justificativa.
As pessoas acham que por terem justificativa
para inverter a ordem, aquele movimento é justo.
Ah, Andrei, eu sei te explicar porque é que eu inverto a ordem.
Mamãe foi assim, assada.
Papai foi desse, daquele jeito.
Então, eu não tive outra opção.
Eu tive que fazer, eu tive que assumir.
Explicam as justificativas pelas quais a ordem está invertida,
pelas quais um filho se coloca como maior dentro daquele sistema.
No entanto, essa justificativa não significa justiça.
Ou seja, não está conectada a todos os elementos profundos que atuam ali.
Então, quando um filho tem a oportunidade de olhar
para aquilo que recebeu e para aquilo que faltou,
para a grandeza de cada uma dessas coisas, pode
ressignificar o que é justiça e o que é justificativa.
E vai ver, por exemplo, que dentro da relação com os
pais, não há justificativa que se sobreponha à justiça.
Então, muitos filhos dizem assim.
Muitos conflitos de relação de casal se dão
porque os filhos têm mágoas profundas com os pais,
porque criticam profundamente os pais,
porque se metem na relação de casal dos pais,
porque querem corrigir, entre aspas, o relacionamento dos pais,
porque querem dizer como que os pais devem se
comportar ou agir, ou como que eles deveriam fazer.
Isso pode ser de forma declarada, fazendo mesmo
ativamente, ou de forma velada, apenas dentro do coração.
Acontece que, ao fazer isso, o filho não está olhando
para aquilo que é o essencial, a grandeza da vida.
Quando um filho tem a oportunidade de olhar
para a grandeza daquilo que recebeu dos pais,
e a força que tem aquilo que recebeu, o peso que tem aquilo que recebeu,
então a vida ganha outra significação.
Porque nós, nossos pais, um dia se uniram e, num ato de amor, deram algo tão grande,
tão infinito, tão gigante, que isso os coloca num
lugar de honra e de grandeza que eles jamais perdem.
Jamais.
Não importa o que aconteceu.
Acontece que, depois disso, vem uma história humana.
Dá, não dá, dá de mais, dá de menos, abusa,
não abusa, violência, carinho excessivo, não é?
Aí todos nós ficamos olhando assim, para uma mão cheia,
daquilo que faltou, daquilo que não teve, daquilo
que queria ter tido, daquilo que não gostou.
Parte disso é verdade, parte disso é fantasia.
Acontece que, aqui, em cada mínima parte de nós mesmos,
em todo o nosso corpo, vibra 50% do papai, 50% da mamãe.
24 horas por dia, 365 dias por ano.
Que preço tem isso?
Qual é o valor disso?
Alguém pode me dar um preço para isso?
É infinito, não é?
Qual é o valor de estar vivo?
É verdade que muitas pessoas não valorizam o estar vivo.
E, portanto, não olham para esta grandeza vida com o respeito que ela merece.
E, portanto, não conseguem ver que isso que receberam é um tesouro.
Mas estar vivo é de um valor infinito.
Então, nós ficamos olhando para aquilo que faltou,
sem agradecer aquilo que foi dado.
Como é que chama isso?
Das grossas.
Isso não é uma ingratidão, isto é, a ingratidão.
Qual é o efeito disso?
O efeito é que a gente desconecta do essencial.
É como uma árvore que começa a criticar o seu terreno,
porque esse terreno não foi bom o suficiente,
porque esse terreno não deu adequadamente,
porque esse terreno não foi suficiente,
aí ela resolve retirar a raiz desse terreno.
Afinal de contas, o terreno não é bom.
Muda alguma coisa para o terreno?
Não.
O terreno pode sentir uma dorzinha,
aquela falta ali,
mas o terreno se recompõe.
E a árvore?
Morre.
Ah, mas essa árvore não quer morrer de jeito nenhum.
Essa árvore quer sobreviver de tudo quanto é jeito.
Mas para ela sobreviver sem estar com a raiz no solo,
ela vai precisar de algo que a nutra.
Então, ela começa a procurar desesperadamente alguém que possa jogar
uma aguinha na sua raiz.
Aí, sabe?
Aparece um cheio de boa vontade.
Fala, olha que árvore linda,
cantadora,
me lembra a casa da minha infância,
me lembra.
Não é?
A gente busca no outro aquilo que nos remete
na nossa história.
Aí, ela para e fala assim,
ó, precisa de um pouquinho de água.
Aí, ela joga um pouquinho de água.
Aí, aquela árvore fica toda feliz porque absorveu um pouquinho de água.
Aí, o que ela diz para ele?
Mais um pouquinho.
Aí, ele, claro,
joga mais um pouquinho.
Aí, o que ela diz?
Mais um pouquinho.
Afinal de contas, o sol está inclemente
e ela seca rápido.
Então, ela diz, mais um pouquinho.
Aí, ele, tá bom.
Joga mais um pouquinho.
Dali a pouco, o que ela diz?
Mais um pouquinho.
Aí, ele olha para ela e fala, mais?
Tá bom. Joga mais um pouquinho.
Mas secou de novo.
E ela vira para ele e diz?
Mais.
O que ele fala?
Pelo amor de Deus!
Não é?
Eu já tô cansando.
O braço já tá doendo.
A água que eu tinha aqui já acabou.
Ah, mas busca mais.
Você tem que ter mais.
Senão eu morro.
Você quer que eu morra?
E aí, começa uma relação de troca
em que aquele de boa vontade
precisa nutrir aquela raiz.
Quanto tempo ele dá conta de fazer isso?
O mínimo.
Porque aquilo entra numa sobrecarga tamanha
que logo
ele se vê incapaz
de fazer aquele movimento.
É a dependência emotiva, afetiva,
sexual.
Toda dependência se sustenta
numa carência, numa falta.
E a maioria destas carências
se dá na relação
com os pais.
Não daquilo que eu não recebi,
mas daquilo que eu me recuso
a receber da forma
que tem pra ser dada.
Porque aquilo que eu não recebi,
aquilo que não me foi dado,
eu posso agora me dar.
Mas me recusar
a receber aquilo que foi dado
é me negar a me nutrir
daquilo que me compõe, daquilo que me constitui.
O que acontece, então, é que quando
nós nos negamos a beber do amor
dos pais como eles têm pra dar,
nós vamos buscar neuroticamente
isso na relação de casal.
Isso se traduz na relação de casal como
exigências contínuas, brigas contínuas,
críticas contínuas,
carências contínuas,
incapacidade de ver o outro porque
está focado na própria carência e só
quer ver o que o outro tem que dar,
o que o outro tem que fazer, o que o outro tem
que aportar, sem perceber
que precisa também de sua parte
dar.
Por isso, a maioria
dos problemas
da relação a dois
vem de questões
não resolvidas com os pais.
E é possível que nós
ressignifiquemos isso, porque nenhum
de nós é o resultado
daquilo que nos aconteceu.
Nós somos aquilo que interpretamos
do que nos aconteceu.
Quando chegamos na vida adulta,
cada um de nós está apto
a fazer ressignificações na sua própria vida.
E pode
fazer releituras.
E pode se preencher daquilo que faltou.
Acontece que o adulto
que não faz isso por si mesmo
não caminha para a plenitude.
E uma
boa parte dos adultos permanece a vida inteira
acusando aquilo que não tiveram.
Acusando o que faltou,
acusando o que a mamãe deu de mais
ou deu de menos, acusando o que
gostaria de ter recebido e que não recebeu,
acusando aquilo que
tem na personalidade dos pais
que acha que é ruim ou
não é.
E então, o que acontece?
Se desconecta
da vida
e permanece
criança.
Porque é natural que a criança pequena exija.
É natural que a criança
pequena olhe para o papai e para a mamãe e fale
assim, eu queria mais.
Porque desde pequeno ela está
querendo e ela tem uma necessidade
e alguém faz algo por ela.
Soca uma mamadeira na boca dela na hora que ela tem
fome, balança ela na hora que ela tem
dor de barriga, faz uma massaginha,
faz um carinho, ela não precisa de nada
mas sorrir e todo mundo faz festa.
O que aquela criança entende?
Primeiro,
o fundamental, que no papai e na mamãe
ela tem tudo
o que precisa.
Segundo, ela interpreta
de que tudo que ela precisa
vai ser dado permanentemente.
Então, à medida que ela cresce
ela vai confundindo desejo com
necessidade. Ela quer
e acha que precisa.
Então, se ela quer, ela começa a pedir,
ela começa a exigir e os pais
começam então a frustrá-la na frustração
pedagógica
que é necessária.
E então ela começa
a aprender a diferenciar desejo de necessidade.
Mas se os pais não as frustram
nas suas necessidades
dentro do
mimo,
então ela vai crescer uma criança
permanentemente exigente.
Que vai ser um jovem?
Exigente. Que vai ser um adulto?
Exigente. Um adulto
que vai achar que o seu chefe
tem que lhe servir como a mamãe e o papai
lhe serviam.
Ou que o outro tem que completar nele
aqueles vazios que não teve
na relação afetiva e que a vovó
também completou no lugar
da mamãe e do papai.
Quando outros, muitas vezes,
tentam suprir as faltas, dando-o
excessivamente, cheios de dó
por aquele que sofre alguma
perda ou alguma falta.
É papel
dos pais frustrar as crianças desde pequenas
e ensiná-las
o preço que custa a vida.
Mas os adultos
que permanecem acusando
permanecem crianças
fazendo xilique.
Vocês já viram criança pequena no supermercado?
Ela olha pra prateleira de chips e fala o quê?
Eu quero.
Aí a mãe olha pra ela e diz
Depois ou então?
Não, meu filho.
Não é? Aí a criança, muito bem educada,
olha pra mamãe e fala assim,
senhora, mamãe, seja feita a sua vontade.
Não é assim?
Não.
A criança acha que a mamãe tem problema de audição.
Aí ela responde
mais alto, não mamãe, mas eu
quero. Porque a mamãe ainda não entendeu
que ela quer.
Porque ela acha que querer é necessitar.
E ela acha que se não tiver, ela vai morrer.
Quando isso permanece
na adolescência, o adolescente
se mata se não tiver
o afeto daquele por quem se apaixona.
Se for desconsiderado
por aquele que nutre
uma idealização ou uma
projeção de identificação.
Aí a mamãe repete pra aquela criança
Não, mas agora não é hora.
Porque aquela mãe está olhando
para a qualidade nutricional
daquilo, pro horário, que é o horário do almoço
e está dizendo pra ela
não, você vai almoçar em casa agora.
Na verdade a mãe está
amando-a, olhando
para as necessidades dela. Mas aquela criança
é capaz de entender isso? Não.
Então na hora que ela ouve o segundo não, ela diz
meu Deus, que problema grave, é neurológico.
Mamãe não está com problema de audição.
Isso é lá dentro da cabeça dela.
Ela não entendeu o que eu quero.
Aí ela se joga no chão e faz uma cena
muito hiperlativa
que é pra mostrar pra mamãe a intensidade
do que ela quer
e o que ela precisa.
Aí nessas horas os pais fazem
as duas melhores coisas do processo educativo.
Quais são?
Ou dar
e aí perdeu pra sempre.
Ou
Bater.
Não, bater...
Às vezes na situação
até está valendo.
Se disserem que eu falei isso, eu vou
negar, tá gente?
Isso eu vou tirar da edição.
Qual é a segunda coisa que os pais fazem com mais
frequência? A psicologia hoje
então estimula demais.
A mãe
abaixa no nível da criança
pra olhar no olho dela e poder explicar
pra ela porque é que ela
não pode e
para que ela entenda.
Afinal de contas
ela precisa entender.
Gente, negociação com criança
é negociação com terrorista.
Você já começou
a perder de saída.
Na hora que você começa a negociar
a criança já entende o quê?
Quem é que tem poder?
Ela.
Não é? Ou ela precisa aceitar
ou ela precisa compreender
ou ela precisa
entender. Qualquer um desses
quem tem poder? Ela.
Não é?
Então, nesse momento, qual que geralmente
é a coisa mais adequada quando os pais dão conta?
Não, meu filho.
Por que não? Porque agora
eu tô dizendo que não. Eu sei o que é melhor pra você.
Mais tarde em casa a gente conversa
e eu te explico.
Ou seja, nesse
momento você vai apenas confiar
e me respeitar.
Mais tarde eu te explico.
Quando os pais
dão conta, mas a maioria dos pais não dá conta de fazer isso
hoje em dia, não. Não dá conta
porque a maioria dos pais critica
os seus pais na forma como foi feita.
Quer fazer diferente e faz pior.
Então,
se essa criança
que tá ali exigindo
cresce e permanece exigente
sem ser frustrada terapeuticamente,
ela vai passar a exigir dos outros.
E ela vai exigir, sobretudo, de quem?
Da relação de casal.
Que a supra nas suas
faltas fundamentais.
Que a sirva como ela costumou
servir.
Sabe aqueles homens
que a mamãe levava toalha
e pendurava no banheiro?
Não é?
E que botava roupinha na cama?
Aí esse homem
casa.
E na primeira semana, o que ele pergunta pra esposa?
Cadê minha toalha?
Não é?
Em outras palavras, você não vai ser a mamãe, não?
Por quê?
Porque não aprendendo
a desenvolver autonomia,
ele também não se troca,
não se torna apto
às trocas.
Então, tomar
o amor dos pais, como eles têm
para dar, é a parte essencial
do processo do amadurecimento
da vida, para nos capacitarmos
para a
relação de casal.
Só está apto a trocas verdadeiras
na relação de casal, aquele
que se nutre da fonte
como ela tem para dar.
Naquilo que ela
pode ofertar.
Mas,
a maior parte das pessoas não faz
esse trabalho antes de casar.
Vai fazer durante um processo
de relacionamento.
Aqueles que têm coragem de encarar.
E às vezes vai fazer depois de uma desilusão,
de uma crise,
de conflitos repetitivos dentro da
relação de casal.
Não é?
Por exemplo,
quando a mulher tem
fortes críticas à sua mãe
e é mais ligada ao pai,
ela vai desenvolver
uma forma de comportamento com os homens
específica.
Quando o homem é mais ligado à mãe
do que ao pai, também estabelece
uma outra forma de relacionamento
no mundo. Bert Hellinger chama isso de
filhinho da mamã... filhinho da mamãe
e filhinha do papai.
E chama isso com muito respeito.
Porque a mulher que é mais
conectada ao pai,
assume posturas mais masculinas na vida.
Assim,
em geral, mas não só.
Mas aqui, só para dar uma
exemplificação para vocês,
sem generalização.
O homem que
se conecta mais à mãe,
geralmente se feminiliza
no seu comportamento. E aqui não estou falando de
desejo sexual, estou falando de postura
na vida.
Se torna mais
emocional, se torna mais
desejoso de receber,
se torna menos iniciativa.
Não é?
E aí o que acontece?
Acontece que o filhinho da mamãe se casa com a filhinha
do papai.
Porque eles se buscam.
E se complementam, numa certa medida.
E essa complementação inicial
é boa.
Só que ela depois começa a apresentar os
altos preços que ela custa.
Porque muitas vezes a mulher
ocupa o lugar
da força, mas vai cobrar do
homem a ausência daquela
força.
Ou vice-versa.
Não é?
Então olhar para o relacionamento
com os pais, para ver a
forma de vínculo e aquilo
que absorve, como absorve,
como elabora, dos padrões
familiares, daquilo que repete,
daquilo que não repete,
de como pode ser verdadeiramente
diferente, é extremamente
necessário. E só é
possível que seja diferente
quando não há crítica.
Quando há crítica,
nós repetimos os padrões.
A crítica nos leva
a repetições de padrões dentro do relacionamento
afetivo. Estou sendo claro, gente?
Então a crítica nos leva
a repetições dentro do processo.
Então a ordem é fundamental.
Os pais dão,
os filhos recebem. Mas os
filhos precisam aprender a receber da forma
que os pais têm para dar, e não da forma
que gostariam de receber.
Isso inclui aceitar a própria
história e tomar a força da própria história
como ela pôde ser,
e não como eu gostaria que ela tivesse sido.
Quando aceitamos
o real e quando nos apoderamos
da vida como ela
é, então nós podemos
fazer alguma coisa com ela.
Mas
quando ficamos vivendo nos
ses e nos
quandos, aí não é possível.
Se tivesse acontecido isso,
se tivesse acontecido aquilo,
quando tivesse acontecido
aquilo, não.
Isso é só uma forma de
fugir da realidade e
com isso, desconectar
daquilo que é essencial.
Então a ordem
é um princípio extremamente
fundamental dentro das
relações de casal.
Algum questionamento sobre isso?
Posso?
A crítica tem um
profundo efeito destrutivo
dentro da relação de casal.
Quando o casal se olha
com crítica, se fortalece
no vazio um do outro.
E ao se fortalecer no vazio,
esvazia a relação.
Isso frequentemente se sustenta
nas críticas que nós fazemos aos nossos pais.
Porque ao fazer
críticas aos nossos pais,
não só nós vamos projetar
críticas naqueles que estão conosco,
cobrando que eles sejam os opostos
ou os complementos ou os exemplos
daquilo que nós, por vez,
não tivemos, como também
nós nos conectamos ao nosso próprio vazio.
Quando nós criticamos os
pais, é como se nós dissessemos assim,
metade de mim não presta.
Ora, se metade de mim
não presta,
então realmente não posso ser algo bom.
E aí na hora que a outra pessoa
criticar o vazio que está em mim,
o que acontece?
Eu vou ficar
profundamente enraivecido. Por quê?
Porque lá no fundo eu concordo com ela.
Porque lá no fundo eu sei
que ela está cutucando uma ferida que é verdadeira.
Acontece que
só há poder de transformação através
do amor. Só o amor
tem poder transformador.
O que leva alguém a se
transformar numa relação é a experiência
de dignidade, não é a
crítica. Claro que
a crítica tem o seu lugar quando ela é construtiva
e feita com respeito,
mas a crítica é feita,
na maioria das vezes,
com desrespeito.
A crítica que é feita com respeito,
ela é feita com afeto.
A crítica que é desrespeitosa,
ela é feita com violência.
A crítica
afasta o casal.
A admiração aproxima.
Por isso, o segredo
para nós trabalharmos
uma reconexão
é reconectar a admiração.
Eu me lembro de um casal, eu conto
esse caso no livro, que veio ao
consultório e
curiosamente
marcaram a consulta juntos, embora
fossem pessoas que eram atendidas
separadamente. Eu achei estranho eles terem marcado
a consulta juntos, mas
recebi para saber de que se tratava.
Entrou primeiro ela e
disse assim, olha, nós marcamos a consulta juntos
porque nós queremos hoje trabalhar a relação de casal.
Falei ok.
Então ela me disse assim, olha,
está muito ruim, não estou gostando, estou insatisfeita
com a relação de casal, eu quero me separar.
Eu disse
para ela, mas você veio trabalhar
a relação de casal ou você veio
se separar?
Eu acho que você confundiu,
que é um consultório terapêutico,
o advogado é aqui do lado.
Ela disse, não, na verdade
eu aceitei marcar essa consulta junto com
ele para a gente trabalhar a relação
de casal, mas eu quero comunicar aqui
a ele que eu quero separar.
Você já vira bomba atômica, né?
Então eu comecei a ouvir
e acolhê-la nas insatisfações dela.
Falei, tudo bem.
Chamei ele.
Ele sentou, começamos a
ouvi-lo, a acolhê-lo e
então ela comunicou a ele
que queria se separar.
Ele ficou pé da vida
porque naturalmente
ele falou assim, mas nós viemos aqui para trabalhar
a nossa relação e aqui você está querendo
me dizer que você quer separar?
E eu deixei que ele
expressasse a raiva dele por um tempo
até que aquilo
se esgotasse.
Na hora que deu
um hiato
naquela comunicação
e o momento de uma intervenção terapêutica
e então
eu comecei a abordar
algumas questões com eles. Eu vi
que não era nenhum movimento
nem nela nem nele que estivesse
profundamente consolidado como uma certeza
e sim uma insatisfação
profunda que ali estava
mais uma vez se manifestando como um desejo
de separação. Eu falei com eles
bom, vamos fazer um exercício, fiquem
de pé e eles levantaram.
Eu disse pra ela
olha para
ele olhando
para o homem que você se apaixonou
relembre
e busque agora na sua
memória aquela pessoa
que te encantou quando tudo
começou e olha
só pra ela
e ela fez isso
e foi amolecendo
eu disse pra ele
agora olha você para ela
para a mulher por quem
você se apaixonou
e então ele foi levemente
serenando
naquela raiva que ele estava
então eu perguntei pra ela
por acaso este homem por quem você se apaixonou
é um homem suficiente
pra você? Pai suficiente
para os seus filhos?
E ela disse
sim
e esta mulher é mulher suficiente
para você? Mãe suficiente
para os seus filhos?
E ele disse sim
então eu disse a eles
talvez esteja
faltando a vocês
relembrar
aquela pessoa por quem você se
apaixonava
talvez a crítica tenha ganhado um espaço
tão grande nesse relacionamento
nos vazios
que vocês tenham esquecido
quem verdadeiramente são
e nisso
elas já estavam emocionadas
e eu pedi para eles
experimentem olhar
só com admiração para o outro
e assim eles ficaram
um tempo
quando eles estavam uns dois minutos
se olhando assim
eu saí da sala e fechei a porta
fiquei um bom tempo
lá fora
quando eu voltei
e abri a porta eles estavam
em um abraço terno
muito tocados os dois
então eles se sentaram
e eu disse a eles eu faço a vocês uma proposta
eu proponho
que durante duas semanas
até nós nos revermos
vocês experimentem
somente admirar um ao outro
e exercitem
em colocar de lado todos
os motivos para a crítica
experimentando
deixar ao lado
qualquer coisa que insatisfaça
para um momento seguinte
vocês topam
e os dois disseram topamos
15 dias depois eles retornaram
tendo feito esse exercício
e o relacionamento estava profundamente
transformado
eles seguem juntos até hoje
e muito bem
porque?
Porque se reconectaram
a força que nutre
e sustenta o casal
a crítica esvazia
o outro
na crítica nós mostramos para o outro a incompetência do outro
e ao mostrar para o outro a incompetência
dele frequentemente nós queremos mostrar
o quão mais competentes nós somos
então o relacionamento se transforma
num jogo de poder
Jung é muito claro
aonde o poder entra
o afeto sai pela porta dos fundos
o poder
é o contrário do amor
não é o ódio
o ódio é o amor adoecido
o contrário de amor é poder
aonde tem poder não tem
espaço para ter afeto
aonde eu quero ter razão
aonde eu quero mandar e ser
obedecido, aonde eu quero controlar
não há espaço para uma troca
afetiva verdadeira
por isso quando um casal está se afastando
é preciso exercitar
evocar admiração
evocar em nós
a admiração pelo outro
e evocar no outro
a admiração por nós
então eu vou partilhar com vocês algo que eu geralmente
partilho nos meus workshops de constelação
vocês sabem porque
a galinha cisca?
Filosofia profunda
sabem?
Muitas pessoas pensam que a galinha
cisca para pegar alimentos
não, também
mas a galinha cisca essencialmente
para comer pedrinhas
porque ela tem a moela
que é o seu órgão digestivo
e ela precisa de pequenas pedrinhas
que compõem a moela
para ser o processo digestivo
mas não basta qualquer pedrinha
a galinha precisa
que as pedrinhas sejam
com bordas cortantes
para que sejam
pedrinhas adequadas
instintualmente como que a galinha
sabe quais são as pedrinhas que tem borda
cortante?
Corta o pé dela? não
cheiro? também não
as pedrinhas que tem bordas cortantes
brilham ao sol
e porque as pedrinhas
brilham, as galinhas
as escolhem
quando um casal está se afastando
o que nós fazemos
é brilhar para o outro
nós evocamos em nós
o nosso melhor
para brilhar naquela relação
e evocar
no outro a admiração
que atrai de volta
não é a crítica
que reconecta
é um processo profundo
de conexão com o nosso poder
pessoal
de encontrar o melhor
e ofertar
o melhor naquela relação
está claro?
Acontece
que no jogo
de relação entre homens e mulheres
sobretudo hoje em dia
também entre homens e homens e mulheres e mulheres
há um conflito permanente
vou mostrar pra vocês, quer ver?
Vem cá Marquinhos
vem cá
eles vão representar
aqui um homem e uma mulher
um homem e uma mulher qualquer
não eles, tá?
Um casal
as mãos soltas
somente se olhem nos olhos
aonde que em geral
nós vemos que atualmente
as mulheres colocam o poder delas
no corpo
qual lugar?
Onde?
No peito
e ao colocar aqui o poder no peito
o que que se estabelece?
Um enfrentamento
então vou dar uma dica
pras mulheres
experimenta isso, tá?
Aqui
coloca o poder aqui
desloca o centro do seu poder
pra cá
pro abdômen
pro ventre
pro símbolo do feminino
quando isso acontece
quando o símbolo do poder
é deslocado
para o feminino
que naturalmente está conectado
às posturas do feminino
o que acontece?
Olha pra ele
os homens ficam com essa cara de bobo
sabe o que é essa cara de bobo?
Isso é encantamento
encantamento significa
isto me seduz
isto me atrai
o mesmo pros homens
os homens colocam sua força
no peito, na realização
na ação, na iniciativa
e esse movimento
conecta o casal
acontece que para colocar a força
no feminino
do ventre
é preciso se conectar
profundamente
à fonte do feminino
qual é a fonte do feminino?
Onde é que a mulher aprende o feminino?
Com?
Com a mãe
quem é o senhor?
Quem é você?
Ele
fica aqui atrás dela
esse é o movimento que conecta
quando a mulher passa a beber
a força da sua fonte
na grandeza da mãe
sem críticas
ao feminino da mãe
sem críticas
à maneira como foi possível
para a mãe
mas na alegria
de se conectar à grandeza
daquele feminino que se deu em sacrifício
e que nos nutriu
com sangue
com todo o afeto
enquanto o homem se conecta
à grandeza do masculino
do pai
e aqui bebe
toda a força
não
da personalidade do pai
mas sim
daquilo
que é o essencial
da
Força masculina que vem
de toda a linhagem masculina
através do pai
e que permite aqui
que ele sinta
a grandeza
de tudo aquilo
que a masculinidade dessa família
tem para ofertar
e então
conectados
ao seu feminino
e ao seu masculino
eles interagem
bebendo primeiro
da força que vem da fonte
depois
trocando
aquilo que tem
para dar
está claro isso gente?
Obrigado queridos
e quando não tem essa figura masculina
por algum motivo
filho não tem pai, filho
ai a gente tem uma outra
filho pode se conectar da mesma forma
existem
recursos para se conectar
independente de ter conhecido ou não ter conhecido
convivido ou não ter convivido
é conectar a fonte
mesma coisa
não muda para o casal homossexual
para o casal heterossexual
o homem se conecta ao pai
a mãe se conecta a mãe
porque gente?
Porque todo pai e mãe
trazem masculino e feminino dentro de si
assim como todos nós temos masculino e feminino
e tem muitas formas de vivenciar
e as vezes numa família por exemplo
a mãe foi um referencial de masculinidade
mais forte do que o pai
na força
não são esses papéis
que
tem que ser estanques
dentro dos relacionamentos
mas a gente aprender a beber
naquele sistema da forma
que ele tem para dar
o que cada um tem para
ofertar e não aquilo que a gente gostaria
que eles tivessem
e integrar em nós a força
dos dois, nessa complementaridade
acontece que independente
da forma, da personalidade
do pai ou da mãe, existe ali
toda uma linhagem sistêmica
de inúmeras gerações
e as vezes
o pai não tem para dar
uma característica
e a gente mergulha mais profundo
e busca onde?
No vovô
e ali
se conecta as vezes a algo
que não está plenamente
inteiro
muito bem
vamos fazer um intervalo
20 minutinhos e nós voltamos